TIL SALG
Min stemme var ikke så dyb, da jeg var tre år.
Rigmor siger, at udviklingen går stærkt.
- Især i vores børnehave. - Jeg er så træt af Rigmor.
Rigmor siger, at så er man træt af sig selv.
Skulle jeg, som er så skøn, være træt af mig selv?
Meget morsomt.
Du griner jo næsten aldrig af noget sjovt.
Rigmor siger, at latter er et tegn på indre ubalance.
Du er en syg unge, Bud. Og Rigmor er en jubelidiot.
Godmorgen, min smukke arkitekt. Hvad har du drømt?
At jeg fik lov til at tegne et hus helt alene.
Hvordan kan du drømme om noget så kedeligt som huse?
- Rigmor siger... - Hold mund, Bud.
Jeg er helt enig. "Rigmor siger bla-bla-bla."
- Vi må finde en ny børnehave, Kurt. - Med glæde.
- Godmorgen, min konservative søn. - Vig bort, din plebejer.
Vig bort, sataniske rocker.
Hvis jeg bestemte, var der mere politi på gaden til at anholde dig.
Rigmor!
- Hvad er det, der tæller, børn? - Det indre. Det indre.
Hej, Gunnar.
- Kurt! - Motherfucker!
Er det virkelig nødvendigt at tale så grimt?
Kan vi ikke være venlige mod hinanden?
Kurt, kan vi ikke droppe den truckførerkonkurrence i år?
- Hvad mener du? - Stemningen er allerede dårlig her.
Vi har ikke brug for mere konkurrence. Lad os kramme.
Glem det. Selvfølgelig skal vi have konkurrence.
Og jeg knuser alle, ligesom jeg plejer.
Lad os komme i gang med arbejdet.
Okay.
Yes!
Motherfucker!
Behøver I tale så grimt?
Pandekager igen? Hvorfor kan vi ikke få kanapéer og vin?
Pandekager er truckførermad.
Fire ud af fem her er faktisk ikke truckførere.
Og fire ud af fem vil ikke melde sig ind i Konservativ Ungdom.
Har du haft en god arkitektdag? Må jeg se, hvad du har tegnet?
- Det er ikke noget. - Det er jo en nydelig truckgarage.
Det er et hundehus!
Der er ingen, der ser, hvad jeg kan. Jeg vil tegne større ting.
Det kommer jo ikke an på størrelsen. Undtagen når det gælder trucker.
Undskyld.
Pas på, dit polske fjols! Du kunne have ødelagt min statue!
Hejsa.
Dr. Petter. Jeg er læge. Jeg er jeres nye nabo.
Er du rigtig klog? Du har ødelagt vores hus.
Det er ikke noget samle på. I hvert fald ikke for en læge.
- Men I er måske ikke læger? - Rigmor siger, at alle er lige.
Her er penge til at udbedre skaderne. Der er flere, hvor de kommer fra.
Tror du virkelig, at du kan ødelægge vores hus og bare betale dig fra det?
- Ja. - Det bliver vi to om at bestemme.
Sikke et bedårende hundehus.
Er du arkitekt?
Arkitekt er sådan et stort ord, men ja, det er jeg vel.
Jeg elsker arkitekter. Jeg elsker dem bare.
- Elsker du trucker? - Niks.
Okay, vi snakkes ved. Wonderful Copenhagen.
Hvad laver I?
- Sikke en spændende og flink fyr. - Flink fyr?
- Han ødelagde jo vores hus. - Det ordner vi. Han betalte jo.
Han har et nyt hus, så han har nok brug for en arkitekt.
Kan vi ikke købe en bil magen til dr. Petters?
Aldrig i livet om jeg vil have sådan en åndssvag lægebil.
Vi har heller ikke råd, fordi Fede Helena spiser os ud af hus og hjem.
Ny bil? Det er det dummeste, jeg har hørt. Eller hvad, Bud?
Rigmor siger, man skal være glad for det, man har.
Hvad var det?
Hvad i alverden har han gang i derovre?
- Han sprænger hul til sin nye pool. - Hvor ved du det fra?
- Fordi jeg tegner den. - Forræder! Quisling!
Han betaler godt, og vi har brug for penge.
"Vi har brug for penge."
Gudfader.
Så er maden klar!
Jeg spiser hos dr. Petter i aften. Det gør vel ikke noget.
Han skal indvie sin nye grill.
Her kommer en bøf.
Hej!
Jeg kører med dr. Petter i dag. Wonderful Copenhagen!
- Kom så, Kurt! - Motherfucker!
Det her vil få dr. Petters mad til at smage som lort.
Tal ikke sådan om dr. Petters mad.
Han er en kunde, og vi behandler kunder godt.
Kan vi ikke få vores egen kok? Dr. Petter får sin egen kok i morgen.
Hvad foregår der i morgen?
Dr. Petter holder indvielsesfest for sin nye pool. Har jeg ikke sagt det?
Der kommer læger og arkitekter. Måske endda statsministeren.
Dræb dræb
- Jeg kommer ikke. - Hvorfor ikke?
Jeg har tænkt mig at holde min egen pool-fest.
Måske har jeg glemt at invitere jer. Jeg har haft så travlt.
- Vi har jo ikke nogen pool. - Det er, hvad du tror.
Hvor er det uheldigt, at både vi og dr. Petter skal holde fest samme dag.
- Hvor uheldigt. - Se alle de spændende gæster.
Læger og arkitekter...
Heldigvis har vi det meget hyggeligere her med hele familien.
- Næsten hele familien. - Nu taler de om min pool.
Ham fyrens mund ligner jo et numsehul.
Hvad skal du? Vil du tale med dem?
Måske lidt. Men jeg kommer til din fest bagefter.
Har du det sjovt, Bud?
Rigmor siger, at sjov ikke er så vigtigt, som alle siger.
Jeg forstår godt, hvis du hellere vil i dr. Petters pool.
- Måske bare en lille tur. - Gør det bare, Bud.
Hummer?
Hej, Kurt. Jeg håber, du hygger dig, selvom du ikke rigtig passer ind.
Der har vi jo statsministeren. Hende kender jeg. Det gør du ikke.
Hej, statsminister! Kæmpestore bryster!
Tak. Jeg er sød og populær som altid, så jeg har det skønt.
Ingen rejer under valgkampen! Hun bliver så syg af dårlige rejer.
- Selvfølgelig ikke. - Wonderful Copenhagen!
Jeg hører, du kører truck. Er du glad for det?
Jeg kan godt lide at køre truck. Det har jeg altid kunnet.
- Men det er ikke ret vigtigt. - Hvad mener du?
Det kan ikke være lige så vigtigt som visse andre job.
- Såsom hvad? - Såsom mit job. Jeg er læge.
Jeg sørger for, at folk er raske.
Tænk, hvis alle var syge hele tiden.
Det ville ikke være godt. Men det er også vigtigt at køre truck.
- Har du for eksempel en personsøger? - Hvad er det?
Kurt ved ikke, hvad en personsøger er!
En personsøger er et apparat, som læger altid har på sig.
Når personsøgeren bipper, så drøner vi på sygehuset og redder nogen.
- Jeg har ikke en personsøger. - Nej, det har du vel ikke.
Jeg er læge, og jeg er...
Wonderful Copenhagen!
Jeg elsker læger. Dr. Petter kender en masse spændende mennesker.
Jeg har talt med statsministeren. Tænk engang.
Dr. Petter vil have mig til at tegne sin nye garage.
Er det ikke skønt?
Jeg synes ikke, du skal tale så meget om dr. Petter, Anne-Lise.
Du skulle hellere tale om mig. Det er jo mig, du bedst kan lide.
Er det ikke rigtigt, at du bedst kan lide mig, Anne-Lise?
Er det ikke rigtigt, at du synes, det er utrolig vigtigt at køre truck?
Motherfucker.
Så er der ikke længe til den store truckførerkonkurrence.
Jeg tror, jeg springer over i år.
Motherfucker.
Vi ses senere.
Pas på, du der!
Oh la la, du reddede mit liv.
Er du... læge?
Ja.
At sove under vand kan medføre en for tidlig død.
Det ved jeg. Men vi matroser er altid så trætte, når vi går i land.
Vi er altid længe oppe og pjatter og drikker.
Du må holde igen med drikkeriet, og det er godt med motion og fibre.
Vent! I min familie er det sådan, at hvis nogen redder vores liv, -
- så giver vi dem det bedste, vi har.
- Hvad er det bedste, du har? - Jeg har ingenting.
Men hvis jeg finder noget godt, så får du det selvfølgelig.
Er det ikke på tide at opgradere børnehaven lidt?
Hvis der er noget, der skal opgraderes, er det dit hoved.
Er der en læge til stede?
Vi har brug for en læge.
Er der en læge til stede?
Vi har brug for en læge!
Sagde du læge?
Til tjeneste.
Gudskelov. En dame herhenne har brug for hjælp.
- Du er ikke læge. - Hold mund.
- Så er jeg også læge. - Du er jo bare et lillebitte fjols.
Rigmor har talt meget om førstehjælp. Jeg er lige så meget læge som dig.
Hr. Læge.
- Er du læge? - Ja, det er jeg.
- Det er jeg også. - Også ham?
Også mig.
Så hjælp hende dog.
Lad os nu se...
- Hvor gør det ondt? - I numsen.
Ondt i numsen. Lad mig nu se...
- Hvor gammel er du? - 42.
- Har du spist dårlige rejer? - Nej.
- Har du puttet noget op i numsen? - Nej.
- Skal vi ringe efter en ambulance? - Eller en dygtigere læge?
Det er et mirakel. Det kalder jeg læger.
- Må jeg byde jer på en luksusmiddag. - Wonderful Copenhagen!
Goddag, hr. Læge.
- Lad os søge job på sygehuset. - Rigmor ville ikke...
- Er Rigmor her nu? - Nej, det er du.
Netop. Og jeg siger, at vi søger job på sygehuset.
Jeg er læge og skal bruge en telefon.
- Det er Gunnar. - Hejsa. Jeg siger op... omgående.
Du kan da ikke sige op. Du har altid været truckfører. Du er den bedste.
- Jeg vil have et vigtigere job. - Du er vigtig for mig.
Det er bare noget, du siger.
Sådan har du aldrig talt før, Kurt. Er du syg?
Det kan du selv være. Jeg er læge. Farvel.
Hallo? Rigmor?
Bud er læge, og du kan ryge og rejse. Sådan.
- Her er lægens kontor. - Men her er cheflægens kontor.
Her er over-cheflægens kontor.
Men her er super-over-mega-cheflægens kontor.
Forbandede møgmaskine!
- Er du super-over-mega-cheflægen? - Ja, hvem er I?
Vi er to læger, som søger job.
- Vi er specialister i tegnestifter. - Ja, og drukning.
Det må jeg nok sige. Må jeg se jeres eksamensbeviser?
- Jeg har vist glemt det derhjemme. - Jeg har ikke noget.
Han er træt, fordi han har opereret hele natten.
Han mener, at han også har glemt det derhjemme.
Jeg kan ikke tilbyde jer et job uden eksamensbeviser.
- Nej. - Farvel.
Undskyld, vi forstyrrede.
Måske skulle du prøve at trykke her.
Fabelagtigt! Vi har brug for så dygtige læger.
Måske kan jeg gøre en undtagelse. Det er jo bare papir.
- Cellulose. - Ja, ikke sandt?
Hvorfor er han så lille? Han ser ikke ud til at være mere end et par år.
Han er måske ikke så gammel, men han er dygtig.
- Er det rigtigt, at du er dygtig? - Jeg kan både læse og tælle.
- Rigmor siger... - Rigmor?
- Hun er også læge. - Er hun det?
- I får jobbet. - Får vi en personsøger?
Det siger sig selv.
Uden en personsøger ville vi læger ikke have meget at skulle have sagt.
Sådan. Så er vi læger. Det var ikke så svært.
Patlent tll dr. Kurt.
Det svære er at behandle patienterne.
Kom ind.
Hvordan har vi det så i dag?
- Jeg har det fint. - Godt.
- Og hvad med dig? - Jeg har meget ondt i maven.
Hvad siger du, Bud? Skal vi sætte et plaster på?
- Der er jo ikke noget sår. - Jeg har ondt inde i maven.
Vi kan jo ikke se inde i maven, dit fjols.
Hvordan skulle vl kunne se Inde I maven?
Men hvad med min mavepine?
Når der ikke er noget sår udenpå, må du spise en mad med et plaster.
God bedring.
- Det klarede vi godt. - Hvad hvis han ikke får det bedre?
Så kommer han jo tilbage, og så er vi blevet dygtige læger.
Vi har bare brug for lidt øvelse. Næste!
- Vil du ikke hjælpe hende? - Hvad hvis det smitter?
- Det tænker rigtige læger ikke på. - Men vi er jo ikke rigtige læger.
- Er I ikke rigtige læger? - Jo da. Det er bare en talemåde.
Lægehumor er lidt speciel.
- Har du spist dårlige rejer? - Kan du hjælpe mig, hr. Læge?
Hjælp mig, hr. Læge.
Det tror jeg faktisk, jeg kan.
Sådan der.
Så er du frisk som en fisk.
- Tusind tak. - Hvad siger du, Bud?
- Den dame så jo helt frisk ud. - Ja, vi er dygtige.
Det håber jeg, for jeg har brug for hjælp til en operation i morgen.
En operation?
Skal vi operere nogen? Os to?
Er det et problem?
Nej da, det er ikke noget problem. Tværtimod. Vi glæder os.
Som små børn.
Skalpel.
- Se. Hvor svært kan det være? - Det er det rene barnemad.
Så er der mad!
- Hvad er der med jer? - Vent, til mor kommer.
Jeg skal beregne vinklen mellem stolpen og...
Ville I være stolte, hvis I havde en far, som var læge?
Slå alle lægerne og sygeplejerskerne lhjel
Det kan jeg lide. Får vi så nyt hus og bil og sommerhus?
Det kan du lige tro. Vi læger har mange penge.
- Den farligste sygdom, du har set? - Der er så mange.
Var nogen grimmere end Helena?
Pas på mit hår.
Hvad foregår der?
De er bare så glade, fordi de har en far, der er læge.
- Du er ikke læge. - Er du ikke?
Jeg har da en personsøger.
Det er ulovligt at udgive sig for at være læge.
Du kan komme i fængsel. Det tager syv år at blive læge.
- Hvad vil dr. Petter ikke sige? - Syv år?
Rigmor siger, at tid er subjektivt. Man kan opleve syv år på et minut.
- Er du så ikke læge? - Jo. Nu kan vi gå på jagt og rejse.
Man kan blive, hvad man vil.
Det står der i alle dine blade.
Det siger Rigmor sikkert også, ikke?
I morgen er du ikke læge længere, og dermed basta. Lover du det?
Det lover jeg.
Wonderful, wonderful Copenhagen.
Jeg lagde mærke til, at du lagde lungen i den forkerte skål, dr. Kurt.
Nogen påstår, at I ikke er læger.
- At I bare har snydt os. - Hvem siger det?
At udgive sig for at være læge uden at være det er alvorligt.
Man kunne næsten sige, at det er... slemt.
Slemt? Rigmor siger, at det allervigtigste er ikke at være slem.
Er I så læger eller ej?
Det er en skandale!
Kom her.
Det er en skandale!
Der er falske læger løs på sygehuset. Tilkald politiet. Det er en skandale!
Nu er vi snart ude.
Rosenborg!
Stop dem!
Jeres karriere som falske læger er forbi.
Hallo!
Av, min fod.
Min fod!
Stands!
Hjælp!
PLASTIKKIRURGI
Vent. Jeg kommer efter jer.
Den ryg...
Pas på.
Jeg har dårlig ryg.
Min fod.
Hermed erklærer jeg, -
- som er så sød og populær, den nye afdeling her-
- på sygehuset for...
...åben.
Hurra! Jeg er helbredt!
Det er en skandale!
- Min ryg! - Vi går ind.
Det er en skandale! Kæmpestore bryster, forresten.
- Hvad foregår der her? - De lod, som om de var læger.
Er du ikke ham truckføreren, som faldt i dr. Petters pool?
- Jo. Rart at møde dig. - Nej, det er ej.
Du kan ikke gå rundt og lade, som om du er læge.
Og det kan din søn heller ikke.
Vi ville bare gøre noget vigtigt.
Men det er også vigtigt at køre truck.
Men selvfølgelig ikke lige så vigtigt som at være statsminister eller læge.
- Politimand. - Læge.
- Vi har sagt læge. - Det kan gentages.
Så skal statsminister også gentages.
- Læge, læge, læge... - Statsminister, statsminister...
Rosenborg!
- Jeg ville bare gøre noget vigtigt. - Det er jeg ligeglad med.
Du fortjener en gang smæk og en kæmpestor bøde.
Wonderful Copenhagen, yes!
Bare vent. Jeg skal vise jer.
TIL SALG
- Skal du ikke lave morgenmad? - Jeg er træt af det hele.
Du lovede ikke at lege læge!
Lovede og lovede. Jeg ville bare gøre dig stolt af mig.
Jeg er stolt af dig, Kurt. Nogle gange.
Engang sidste år, eller var det for to år siden...
Sikke en kæmpestor bøde!
Har du også fået en bøde? Lad mig se.
- Vi er ruinerede. - Får vi ikke engang råd til mad?
- Pas på mit hår. - Nu er det nok.
Kurt, du er truckfører. Det har du altid været. Nu skal du på arbejde.
- Men jeg har jo sagt op. - Så må du begynde igen.
Hvordan vil du ellers betale den bøde?
- Tak for sidst. - Selv tak.
- Hvad er det? - Du skulle have det bedste, jeg har.
Hej hej.
Det er... en diamant! Wonderful Copenhagen!
Rigmor siger, at diamanter stinker for vildt.
Er du rigtig klog? Den kan sælges til en guldsmed for flere millioner.
- Er du guldsmed? - Ja, måske. Det kommer an på.
- Er du guldsmed? - Jep!
Storslået. Utrolig. Fantastisk!
Er det en god diamant?
Det er den bedste diamant, jeg har set i hele mit liv.
Jeg vil gerne købe den. Den er...
Diamanten er...
...50 millioner kroner værd.
Millioner?
- Det lyder godt. - Fint. Så henter jeg pengene.
Forresten er 50 millioner kroner frygtelig mange penge.
- Har du mange penge i forvejen? - Nej.
Så skal du være lidt forsigtig.
Det er ikke så let at få mange penge, hvis man ikke har haft det før.
Man kan hurtigt blive lidt... grusom.
Tak for tippet, men bare rolig. Jeg er nemlig sød og populær og rar.
Rosenborg!
- Hvad er der nu? - Du kører med for høj last.
- Du får en bøde. - Er det statsministerens ide?
Har hun ikke andet at lave end at bestemme, hvad jeg ikke må?
Sådan! Jeg har ikke tid til dumme politimænd.
Man må ikke kalde politiet dumme. Du får en bøde mere på 500 kroner.
Ikke mere? Så vil jeg også kalde dig et fjols -
- og en jubelidiot og en røvbanan.
Nu skal du betale 1.500 kroner.
Hvad?
Du er grusom. Nu skal du få en masse bøder.
Pas på, ellers køber jeg hele politistationen -
- og sætter dig og alle dine mænd i fængsel.
Mit overskæg.
Du godeste, er du blevet rig?
Her må være mange millioner.
- Cirka 50. - Fantastisk.
- Milde himmel. - Nu kan vi købe, lige hvad vi vil.
En bil magen til dr. Petters.
Ja, og en pool og et hus.
Helena kan gå til Satan-koncert, -
- og jeg kan komme på lægeskole i København. Præcis som dr. Petter.
Hvis jeg hører dr. Petters navn en gang til her i huset, -
- højtryksspuler jeg jer alle sammen tilbage til stenalderen!
Men vi køber da en ny bil, ikke? Vi har ikke brug for den dumme truck.
- Vi beholder trucken. - Er du rigtig klog?
Vi har ikke brug for trucken, nu hvor vi er rige.
Faktisk er det mig, der er rig. I er lige så fattige som før.
Ingen af jer får noget.
Jeg vil have alle pengene selv.
Bud får 10.000 kroner i lommepenge om ugen.
Fremover er det kun Bud og mig, som skal have det sjovt.
- Hvad har du lyst til at lave, Bud? - Jeg har ikke set Rigmor længe...
Nej, Bud, jeg taler ikke om børnehavesjov.
Vi skal have det rigtig totalt sjovt. Sjov, sjov, sjov!
VERDENS STØRSTE BUTIK
VERDENS STØRSTE RACERBANE
VERDENS STØRSTE FLASKE LEVERTRAN
- Den skal vi have. - Vi har jo trucken.
Trucker er for tøsedrenge. Den her maskine er for mænd.
Hej.
Sjov, sjov, sjov!
- Du ødelægger jo banen. - Men jeg skal i skole i morgen.
Du får 100... nej, 200 kroner, hvis jeg må køre gennem dit værelse.
Solgt!
Det er til dig, Kurt!
Du har besøg.
Rosenborg! Er det dig, der bygger ulovlige racerbaner?
- Det må jeg vel gerne i mit hus. - Inde i huset, ja.
Du kan ikke bygge racerbaner gennem en læges hus.
For ikke at tale om, at du spærrer vejen for statsministeren.
- Så må du jo give mig en bøde. - Ja, men du skal fjerne racerbanen.
- Jeg betaler, og så fjerner du den. - Nej, det er ulovligt.
Det har statsministeren bestemt.
- Er det dig igen? - Jeg vil gøre, som jeg vil.
Jeg har mange penge. Næsten 50 millioner.
Du må gøre, som jeg siger.
I det store perspektiv er 50 millioner ikke så meget.
Hvis jeg var statsminister, skulle dem med mange penge bestemme.
Men nu er jeg statsminister.
Jeg er både sød og populær og bestemmer alt.
- Han skal fjerne banen fra mit hus! - Først skal jeg have fri bane.
Det er trods alt det vigtigste.
- Du må ikke genere statsministeren. - Det gør ikke noget. Tak for sidst.
Tak for sidst. Tænk, at hun kan huske lille mig.
- Jeg vil også være statsminister. - Så enkelt er det ikke.
- Du skal vælges. - Hvordan det?
Folk skal stemme på dig til valget.
Men du har ikke en chance, for jeg er utrolig sød og populær.
- Det er jeg også. - Jamen så held og lykke.
Lad mig se...
Hvis jeg stillede op til valget, ville du så stemme på mig?
- Det ved jeg ikke. - Hvad mener du med det?
- Jeg ved ikke, hvad du står for. - Står for og står for.
- Jeg står for alt, der er godt. - Ja, vi får se.
KURTER DEN BEDSTE
- Her hjælper familien til. - slå alle journallsterne lhjel
Glem Helena. Hun går kun op i Satan.
- Må jeg tage et billede? - Selvfølgelig.
Flyt dig. Jeg vil kun have et billede af statsministerkandidaten.
Glem det, Bud. Det er jo mig, der skal være statsminister.
- Du vil vel også være statsminister. - Næppe.
Mlne damer og herrer, tag godt lmod Kurt.
Arbejdsløshed, gode veje, svensk handel, skatter og afgifter.
Desuden skal alle have det godt, og miljøet skal reddes. Tak.
Kurt er den bedste! Kurt er den bedste!
- Hvad med ældreomsorgen? - Godt, du spørger.
Ældreomsorg er måske det, jeg går allermest op i.
Ældreomsorg! Ældreomsorg!
Nu kommer den anden kandldat! Statsmlnlsteren!
I kan ikke stemme på hende. Hun kan jo ikke stå på benene.
Du spændte ben for hende.
Selvfølgelig. Alle kneb gælder.
- Det var grimt gjort. - Niks, det var politik.
I har et valg. I kan stemme på mig, som er sød og populær, -
- eller I kan stemme på Kurt, som er slem.
Jeg er ikke slem. Det er dig, der er grim og dum og lugter af prut.
Du lugter af prut!
Kurt er den bedste. Kurt er den bedste.
Hvor skal du hen? Du bliver her og ser mig vinde valget!
Det er ikke til diskussion. Statsministeren bestemmer.
Man skulle tro, at en statsminister-
- kunne regne med lidt støtte fra sin egen familie.
- Hvad hvis du taber? - Kun kyllinger har en plan B.
Så burde du måske være lidt mere af en kylling.
Selvfølgelig bliver jeg statsminister. Ikke også, Bud?
Bud?
Nu kommer resultatet.
Lad os se, hvor mange stemmer Kurt har fået.
Stemte du ikke på mig?
Så hende med de kæmpestore bryster er fortsat statsmlnlster.
Nej, nej, nej!
Alle kan ikke blive statsminister. Du er truckfører.
Men det er tydeligvis ikke godt nok til nogen af jer!
Du er virkelig den største taber, jeg har mødt, Kurt.
Det må være hårdt at bo ved siden af sådan en skøn fyr som mig.
Jeg skal vise jer.
Er det politiet? Nej, jeg ringer ikke for at rose Rosenborg.
Kurt er blevet grusom!
Er der en snedker til stede?
Jeg befinder mig i en helikopter.
Det er nogle stærke bllleder. Kurter blevetgrusom.
Måske skulle jeg have stemt på ham alligevel.
Jeg tager klar afstand fra anarkistisk opførsel.
- Det gør Rigmor også. - Jeg kan høre jeres stemmer.
Jeg kan høre jer tale.
Hvor er det hyggeligt. Sig noget mere.
Min ryg!
Jeg er glad, men ikke overrasket over, at jeg blev statsminister.
Jeg er meget vigtigere, end Kurt nogensinde bliver.
Rosenborg for evigt!
- Nu har vi dig. - Hvor er det irriterende.
- Er det dig, der har gjort alt det? - Ja, det er det nok.
Du er hverken sød eller populær, og du burde skamme dig.
Ja!
Nej!
Hjælp mig!
Nu kan du tænke over, hvad du har gjort.
Halløj, du der.
- Hvorfor er du her? - Jeg har gjort noget forkert.
Jaså? Jeg har solgt dårlige rejer.
Jeg lagde tegnestifter på folks stole.
Jeg prøvede at knuse Folketinget.
- Lykkedes det? - Nej.
Så må du sove på gulvet.
Du er tiltalt for at være grusom. Hvad har du at sige til dit forsvar?
Jeg fortryder det bittert og vil aldrig gøre det igen.
Jeg var ikke mig selv.
Var du ikke dig selv? Hvem var du så?
Jeg ville være vigtig ligesom dr. Petter og statsministeren.
Ingen syntes, jeg var vigtig, uanset hvad jeg gjorde, -
- og så slog det klik for mig.
- Har du aldrig haft det sådan? - Jo, det har jeg faktisk.
- Der kan du se. - Du får et valg.
Enten kommer du i fængsel, eller også betaler du 40 millioner i bøde.
- Jeg vælger at betale bøden. - Har du 40 millioner?
39.800.000...
...39.900.000...
...og 40 millioner. Værsgo.
Godt. Gå hjem og tænk over, hvad du har gjort.
Det skal jeg nok.
Hej.
Jeg har tænkt over det. Det, der skete, var ikke kun din skyld.
Du er vel ikke stadigvæk grusom?
Kommer du ikke ind?
Nej, en taber som mig fortjener at sidde på toppen af en høj pæl.
Er Kurt deroppe?
- Ja? - Kommer du tilbage på arbejde?
- Vi savner dig. - Jeg kommer aldrig ned.
- Du kan blive overtruckfører. - Niks.
Du kan blive chef-overtruckfører med en forfremmelse.
Jeg vil kun have et riskorn om dagen. Så forsvinder jeg vel til sidst.
Men hvad med truckførerkonkurrencen? Det er i morgen.
- Hvor længe vil han sidde deroppe? - For evigt, siger han.
Når han kommer ned, så sig, han skal få min bil op af poolen.
Han har vigtigere ting at tage sig af.
Nu ikke så fræk. Jeg betaler dig for at tegne min garage.
Måske har jeg ikke længere lyst til at tegne en garage.
Jeg hader arkitekter.
Hej, Bud. Du kommer lige i rette tid til meditationen.
Klar, parat...
Anne-Lise!
- Hvad er der? - Børnehaven er brast sammen!
Jeg skal bruge min truck.
Du kan tro nej. Først skal du hjælpe med min bil.
- Det her er jo vigtigere. - Hvad er vigtigere end min bil?
- Børnehaven er brast sammen. - Ja, og jeg må hjælpe dem.
Nej, jeg har personsøgeren, så jeg skal hjælpe dem.
- Lad mig komme med. - Nej.
Giv slip!
Gør, som lægen siger.
Alle skal gøre, som lægen siger. Jeg er læge.
Drej!
Stop!
Stop selv.
Rosenborg! Hjælpen er på vej.
- Godt, du kom. - Jeg kørte, så hurtigt jeg kunne.
Ikke dig. Dr. Petter.
Lad lægen komme forbi.
Ja, de er herinde.
Hjælp os!
- Så gør dog noget! - Gør selv noget.
- Det er en opgave for en læge. - Nej, for en politimand.
- Læge! - Politimand!
Skal du ikke... Pas på overskægget.
Hjælp!
Vi skal dø!
Fokuser på det indre. Det indre.
Se!
Jeres børn er i sikkerhed hos lægen.
Bud! Hvor er Bud?
Hallo? Hjælp!
Åh nej! Bud og Rigmor er stadig derinde.
Men hvad med Rigmor?
Okay så.
Fingrene væk, dit svin. Hjælp mig, Bud. Kør ham ned.
Latter er et tegn på indre ubalance.
Bud!
Åh, Kurt, du er den bedste.
Hurra for Kurt! Hurra for Kurt!
Du er ikke blevet båret i guldstol. Kurt må være vigtigere end dig.
Du er heller ikke blevet båret i guldstol.
Det er Rosenberg i hvert fald. Kæmpestore bryster, forresten.
Han er min far, og jeg kan høre alt, hvad der sker. Det er så smukt.
Wonderful Copenhag... Jeg mener, så du far køre trucken?
Og du er den stærkeste pige, jeg kender.
Pas på håret.
Jeg beklager, men nu skal vi bygge en ny og solid børnehave, -
- så noget lignende aldrig skal ske igen.
Tusind tak, Kurt.
KURTER DEN BEDSTE
Beklager.
Det gør ikke noget. Vi er bare glade for, at du flytter.
Det forstår jeg. Jeg passer ikke rigtig ind ved siden af dig.
Nej, det gør du vel ikke.
Er det her nok til at udbedre skaderne?
Jeg tror, jeg har en bedre ide.
BØRNEHAVEN
Flot kastet.
- Hej, Kurt. - Motherfucker.
Behøver I tale så grimt?
Oversættelse: Louise Munk Alminde Scandinavian Text Service 2008